Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
— А здесь был член!
— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…
* * *Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
— Михаил Олегович, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же песка не хватило.
* * *Дневник студента.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.
Среда. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать…
* * *Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!
* * *Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из-за двери.
— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да-да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
* * *— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
— ??
— Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно, безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
* * *Первокурсница: «Никому не дам!!!»
Второкурсница: «Дам ему одному!»
Третьекурсница: «…ну, может быть, еще кому-то…»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»
Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!»
Последний курс: «Кому? Кому? Кому?..»
* * *Пришел выпускник университета в конструкторское бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики — ничего не помогает. Тогда он и говорит:
— А вы дырок у основания крыла насверлите!
— Ты что, охренел? Тем более отвалится.
— А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
— А откуда ты знал, что это поможет?
— А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
* * *Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
* * *В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:
— Ну что, сдал?
Студент:
— Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного — и я бы не справился.
Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:
— Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного — и я бы не справился.
* * *Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки.
Преподаватель:
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
* * *Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.
* * *Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.
* * *— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.
* * *Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
* * *Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
— Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.
* * *Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
* * *Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
* * *Вопрос:
— Почему в институте пары, а в школе уроки?
Ответ:
— Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
* * *Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
* * *В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
— Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
— Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
— Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
— Во зверь. Ну и заваливает, гад.
* * *Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
* * *Проводится опрос среди студентов разных стран — кто за какое время может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
